Леонидс Вигнерс - великий  и выдающийся латышский дирижер, композитор, педагог. 

Леонидс Вигнерс, Леонид Эрнестович Вигнер (латыш. Leonīds Vīgners; 28 октября (10 ноября) 1906, Москва — 23 декабря 2001) — латвийский дирижёр и композитор.
Сын Эрнеста Вигнера,
отец Ивара Вигнера. 

Народный артист Латвийской ССР (1955).

Биография

Окончил Латвийскую консерваторию (1930) по классам органа (Пауль Йозуус), дирижирования (Георг Шнеевойгт и Эмиль Купер) и композиции (Язеп Витол). 

В том же году прошёл мастер-класс Феликса Вайнгартнера в Базеле.

Руководил рижскими хоровыми коллективами, с 1936 г. работал в Рижской опере, в 1944—1949 гг. её главный дирижёр (среди постановок — «Банюта» Алфреда Калныньша, «Пиковая дама» Чайковского, «Огни мщения» Эугена Каппа, «Кащей Бессмертный» Римского-Корсакова и др.). В 1949—1974 гг. (с перерывом в 1963—1966 гг.) главный дирижёр Симфонического оркестра Радио и телевидения Латвийской ССР. Руководил Латышскими певческими праздниками.

С 1947 г. преподавал в Латвийской консерватории, с 1961 г. профессор; среди его учеников, в частности, Эдгарс Тонс.

Похоронен на Лесном кладбище Риги.

Награды, звания и премии

• Народный артист Латвийской ССР (1955)
• Государственная премия Латвийской ССР (1957)
• орден Ленина (03.01.1956)
• орден «Знак Почёта»
• Офицер ордена Трёх Звёзд (1994).

Русские часто цитируют Фаину Раневскую. У латышей таким является Вигнерс, выражения которого уже стали легендарными:

• – До позора осталось три репетиции!
• – Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
• – Людей, которые криво играют, надо сажать в тюрьму, как фальшивомонетчиков!
• - А если кто-то не так сыграл, самое главное вовремя укоризненно посмотреть на соседа.
• – Если вы еще раз сыграете так первый номер, я вас всех убью, закопаю, отсижу срок, а потом соберу новый оркестр!
• - Если я вам сразу скажу, какие здесь ноты - вы очень удивитесь!
• – У Шостаковича много партитур, и они постоянно меняются.
• – Нота под точкой указывает на то, что с ней нужно что-то сделать..
• - У вас тут не симфонический оркестр, где в толпе можно спрятаться, надо играть чисто!
• – Цыганское веселье затмевается невыполнимыми тромбонными пассажами.
• – Второй тромбон – желаю, чтобы так играли на ваших похоронах!
• – Играйте так, как будто вы немного выпили и никуда не торопитесь.
• – Представьте, что вы музыканты, а не просто идиоты с железяками в руках!
• – «На восьмерке» – тот же темп, только в два раза быстрее!
• – Альты, куда твы прете? И хотя бы вежливо, а тут - фа-диез!
• – Женский хор! Пойте вместе со своим мозгом!
• – Альты! Пусть ваш талант проявится хоть раз!
• – Скажи, пожалуйста, ты сейчас так играешь после консерватории? Я завтра пойду туда, задушу ректора и потребую лишить тебя диплома!
• - Фагот, простите, каким местом вы издавали эти звуки?
• - Попробуй выдуть! У меня такое впечатление, что в музыкальной школе вам не объяснили, каково направление потока воздуха в мундштуке!
• – Я готов тебя расцеловать за такое соло, жаль, что ты сидишь так далеко! Жду в своем кабинете завтра в десять часов утра!
• – У тебя, милочка, такое выражение лица, как будто у тебя по жизни, кроме виолончели, между ног в промежности ничего больше не было!
• - Ты не боишься после антракта идти играть во второй отдел? Скажите спасибо, что интеллигенция учится в консерватории; пролетарии встали бы со своих мест и влепили бы вам по морде за такую ​​игру!
• - Я знаю, что вы все меня ненавидите. А теперь подумай, как мне к тебе относиться?
• – Я прекращаю любые церемонии и с сегодняшнего дня начну учить вас любить если не меня, то хотя бы музыку!
• – Вместо саксофона тебе следует взять бензопилу. Звучит так же, но больше денег!
• – Когда вернетесь домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• – Обещаю устроить тебя на работу в подземный переход, а с ментами и бандитами лично договорюсь, чтобы они тебя не трогали. Но я не ручаюсь за прохожих.
• – После каждого такого концерта ты должен идти в церковь и исповедоваться в своих грехах! И не забудьте сделать пожертвование церкви!